你愿意接受别人投在你身上的影子吗？这么说出来你肯定是不愿意的，你甚至也会反思说我也肯定不想把自己的影子投在别人身上。但是，事实并不像想象的那么容易！

曾经听过一个很有趣的心理动力学的案例：有一位女性到心理咨询室来访，她说：明明知道丈夫对自己很忠诚，对家庭很忠诚，但她总是忍不住不断地去邮局（这个故事的年代可能稍稍有点远）打印丈夫的电话号码，追踪丈夫的行踪，企图抓住丈夫的背叛行为——即使她如此了解自己丈夫的忠厚老实。

那这是为什么呢？你猜得到真相嘛？

原来，是这位女子的办公室里来了一位小伙子，两人走得很亲近，时常有暧昧的行为，但这位女子也心生愧疚，觉得很对不起丈夫，这样是在背叛自己的丈夫，令人意想不到的是她并非尽快止住自己的行为，而是将自己的行为投射到自己的丈夫身上，希望丈夫也有类似的行为。知道了真相，我们不难理解为什么这位女子会这样做了，这是一种逃避行为，如果可以找到丈夫的背叛，她就可以心安理得，就不会这样愧疚了。

说到这里，你可能想问了，这说了半天的“投射性认同”到底是个啥？

最早克莱因提出投射性认同是来说婴儿与母亲间的一种方式，一种原始的防御机制；在目前的精神分析的客体关系理论中，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来做出反应的行为模式，简单地说，就是一个人在经历过的互动中内化为自己的一部分（即一个人的内部关系模式）后，又将这些内心中的客体和主体应用于他的实际交往之中，而这涉及了对人的行为和情感的操纵。

投射者的目的在于希望能够通过投射和对方对投射的认同来增进彼此的关系：他想要摆脱内心这部分冲突的信息，便把这些内容“放”到其他人的身上（投射的开始），通过无意识的肢体语言、表情等在互动中施加压力，让对方感到威胁，渐渐地，对方会被这些压力所控制，外在地表现出投射者潜意识中想要看到的反应。

于结果而言呢？如果对方对投射“认同”，他就会在这段关系里感到受控制、有压力，这样的互动体验很容易在时间的积累下产生反面的情绪；而如果对方压根就没有表现出投射者想要看到的行为，对方的“不认同”会在投射者心中印证那个不好的体验是真实的，并产生了死循环。

投射性认同就像观众眼里的哈姆雷特，是很难被讲清和认清的概念。其案例也随处可见，最经典的莫过于：生活压力大的父母担心孩子以后也会为生机发愁，于是管理督促孩子好好学习，施加压力，投射的恐惧和担心使得孩子接受了父母不相信自己的心理人认同，潜意识里也渐渐认同了自己的能力很差的投射，同时也会一直依赖父母，这就像“你总说我没用，后来我就真的没用了”一样。

所以，要勇敢地打破投射性认同，从投射性认同到共情；摆脱别人的操纵控制，修补自己原生家庭里的性格缺陷。